プロポーズされたのに、当たり前のことが当たり前にできなくて苦しい
(「みんなの生きづらさ」／投稿者：幸せになりたい人間 さん)
現在あたしは25歳、正社員7年目の女性。
かれこれ何年になるか、3～4年以上うつ病で通院投薬治療して、職場を一時休職し復帰させてもらった。
今年の夏、1年半年ほど付き合った彼にプロポーズされ結婚予定であった。
すごく嬉しかったのは嘘じゃない。だが一気に不安へとのめり込まれてしまった。
あたしには借金もあって、精神病もある。
彼もそれはわかってプロポーズしてくれたんだけれど、あたしの不安はなぜかぬぐいきれなかった。
その不安に目を向けないよう、なんとか準備していたんだけれど、とうとう食欲不振、朝方の動悸、不眠症、吐き気、おう吐が出て来て、生活するのも難しくなってしまった。
夏にプロポーズされてから、精神科にいくのを勝手にやめてしまった。
薬に頼っていてはいけないと思ったし、経済的に厳しいところがあったから。
ずっとつらくても我慢していたが、仕事もやすみがちになってしまい、自分でどうしたらいいのかわからなくなってしまっていた。
あたしよりもきっと辛い人はたくさんいるはず。
どうしてこんなふうにしか考えられないのだろう。幸せになれないのだろうか。
彼のことがいやなのか。大好きなのに、願っていたことなのに、なぜなのか。
どうしてどうして…と。
休んでいても休めていなくて、動きたくても体が動かない。
たんなるマリッジブルーだと思っていたのが、またぶりかえしてしまったのかなぁと。
あたしが勝手にやめてしまったから。
なにをするにしても自分が決めていかなくてはいけない。その責任が自分にとって重荷になっている。
当たり前のことが当たり前にできなくて、苦しい。
笑うことができなくて、ずっと苦しんだり泣いたりしている。ストレスとうまく付き合えない。
失敗しちゃいけないとか、～しなければならないとか。
勝手に自分でハードルをあげて苦しんでしまっている。
どうにかなるさ！なんとかなる！大丈夫さ！とその場だけでも思えない。
とにかく、元気に笑いたい。
ご飯もちゃんと食べれて、しっかり寝れて仕事もしたい。
結婚だってしたい。
結婚は彼にも今の状態を伝えて少し待ってもらうようにしています。
彼もあたしの体調が一番だからと言っていますが、そうとう落ち込んでいるのではないかと思います…何が言いたいのか自分でもわかりませんが、なにかいい方法があれば、なにか進むことができるきっかけになればと投稿させてもらいました。
きっと見ている世界が狭いんだと思いますが｡
とてもつらくてどうしたらいいものかと探していたらこちらのサイトに出会いました。
まとまりのない文章申し訳ありません。