どうすればまともに頑張れるのかわからないです
<2016.10.22>
(「みんなの生きづらさ」／投稿者： つ さん)
自制心が欠片もない。
やらなければならないことができない。自分に甘い。すぐ逃げる。
徹底的にクズ人間すぎて、生きるのが辛いです。
小学生の頃から今にいたるまで、提出物を期限通りちゃんと出した記憶は数えるほどしかありません。
期限を破って当たり前。更に再提出期限を破るのも当たり前。テスト勉強も、やる気はあるのに行動にならない。直さないといけないとわかっているのに、行動出来ない。
みんな当たり前に出来てるのに、なんでできないのか。
忘れ物や約束を破ることも多くて、自分では自覚なしにたくさんの人に迷惑をかけて、友達を失いました。故意じゃないんです。ほんとうに。
落ち込むことはいっちょ前にできます。が、自己愛が強すぎるのか、気づいたら必死で自己弁護しています。そんな自分が嫌いです。
もう最近は抜け出そうとすら思えなくなってきました。正確には、抜け出せる気がしないみたいな。嫌なことをまともに達成できた経験が記憶の限りではありません。
処理能力も低く、どんくさくて、感情や衝動に流されやすく、怒られても何で怒られたのかすぐに忘れちゃったり、わからなくなります。
周りと常識や認識も噛み合いません。
人並みに出来ることなんて、睡眠くらいでしょうか。
今、浪人生をしています。
前期はこれでもできないなりに無理やりこなしてきました。
予備校にはいけなかったど、図書館で頑張りました。
ここ2ヶ月は自宅警備員をしています。長らくペンを持っていません。久しぶりに二日ほど前に机に向かいましたが、頭が動かなくて、動かなくて、死にたくなりました。
外に出るのも怖いです。
人の視線が怖いです。誰かに私を認識されるのが怖いです。
どうすればまともに頑張れるのかわからないです。現状認識をまともに出来ている自信がありません。
判断力の低下も感じています。頭が動きません。どんどん悪い方向に向かっているなと感じています。このまま生きれる気がしません。
周りにも迷惑をかけちゃうな。このままだと。両親も弟も私にはもったいないくらい常識的で私の変なところにも理解があって、申し訳ないです。
死にたいけど死ねないです。ほんとうに、クズすぎて。救いようなくて。自分で勝手に自分に期待してしまっている気もします。自分が信用できません。
正直大学にも入りたくないです。怖いです。また何もしない自分が来るんだろうなと想像できるのに回避する努力をする自分も想像できません。
高校時代は半分不登校になっていました。具体的に何が辛かったのか。これだけではなかった気がします。思い出せません。
ぐちゃぐちゃになっちゃってすみません。同じような人、いるのかな。
私これからちゃんとまともに生きれるのか。死にたいです。
意志が弱いので、無理やり。殺されたいです。臓器を全部提供して、そのまま死にたい。そんな妄想だけがあります。
全部自分のせいなのが救いようがないなって思います。
自己愛性パーソナリティ障害なんじゃないかなと疑っています。
中学の頃、母親からADHDを疑われ、診療しましたがそうではなかったです。まだなにか病名があった方がましです。あってほしいです。
自分ひとりだけで勝手にこんな人間になっちゃったなんて信じたくない。駄文失礼しました。自己保身に走っちゃってごめんなさい。